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时间：
2017-04-06 15:27:30
1、有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了!我们家梁快死了!”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿
2、老板办公室的鱼全死了!老板问，怎么回事!我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了!老板：到底怎么回事?同事：漏电了!
3、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈。
今天她狗走丢了，老奶奶在小区到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
4、男友去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗?”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
5、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。
6、本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好?”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。“我了个去啊，好吧，老婆，你赢了
7、员工通道里，公司公认的女神从身边走过， 我用胳膊撞了一下哥们，示意他看! 没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛? 卧槽!贱人啊!
8、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
9、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。
10、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了……
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